妖精们被悟空、八戒打得晕头转向迷失了方向找不到回家的路，急的蜘蛛精、蝎子精、老鼠精如热锅上的蚂蚁围着白骨精团团转，忽然白骨精一拍脑袋说：有了， 幸亏我把唐僧变成了金币装进了裤兜里，刚才那个猴子和蠢猪没有发现，我把
儿子：还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。父亲：你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？4、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：为什么你老是
甲:你怎么受伤了？乙:我向一个女孩子表白了！甲:被拒绝得这么惨？乙:没有，她还送我盆栽了！甲:那你怎么会伤成这样子？乙:她送的时候有点粗鲁.......甲:啊，怎么个粗鲁法？乙:她送我了一盆仙人掌，然后直接砸我脸上了
老板前两天说要招一个会PS的美工，我看这个人条件不错，人也漂亮。这不就是今天上午来面试的那个吗？已经被录取了。你确定是一个人？这本人和照片的差距太大了吧？这不正说明她专业技术过硬吗？
去公园散步，一对情侣在打闹，女的浓装，见有人路过，女的装可爱，学兔子跳，边跳边说：兔兔，兔兔然后往公园的小石凳子上跳，结果踩凳子角上了，结果，一个后仰落地，那摔地的声音，那女孩哭声，那眼泪，那叫一个惨，这个故事告诉我们，别装纯。
1唐僧有难，观音相救。临别时，观音悄悄地问唐僧：悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！2唐僧被困女儿国，一时难于脱身。这天晚上，国王宴请唐僧师徒。席间，唐僧对国王说：女
有个科学家，到朋友家闲逛，看到朋友家婴儿车上的婴儿，便抱起孩子左看右看，只见他扶扶眼镜，一会儿看看孩子，一会儿又看看朋友，若有所思。朋友见状，忙问：怎么样，你这个科学家研究出什么了？这个科学家皱着眉头，很认真地回应道：当然，你这
哥上次开车去加油啊！尼玛队伍老长老长啊！但没事哥有耐心啊！刚放了一首歌听啊！砰的一声一辆白车撞过来啊！尼玛车都震了一下啊！后面一声不好意思传来啊！哥有钱不想和他计较啊！前面一辆车加好油了啊！哥往前开了一个车位啊！刚停下来
去朋友家找他玩，没想到他妹开的门，这妹纸 汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置不是你误会了门嘭的关上了，她愤怒的喊着：哥！
我决定了，8.月2号农历7月初7我早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，怎麼办，怎麼办/我会把安全套都用针扎个洞洞，然后我明年奶粉就大卖了，再然后.....就可以赚好多好
不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼！放弃抵抗吧，你们是惹不
几乎每天，都会出现这样的对话。你急得鸡飞狗跳，我淡定的摇了摇头。自从你跟我同桌后，你每天都问我一个同样的问题：你喜欢谁？同样，次次我都避 而不答，次次我都逃避这个问题，但我又每天都期待着你问我这个问题。我曾经对你说过，
