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内涵笑话50个大集合你能看懂几个

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1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……

3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!

4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……

5.不能成为举人,如何傍眼探花?  6.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”

7.给你根香肠充饥吧~

8.夜,二人电话私语。  MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?  GG :想,非常想!  MM(极为娇羞):那…那有多想?  GG :恩……我想你想到右手脱臼!
MM :#@!#%$  GG:那你想我吗?  MM:当然~  GG:多想?  MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
9.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?”

10.Me:are you free tonight?  Her:yeah, i’m free tonight.

11.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。  刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.”   临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!”   到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF~”,太太还是回答:“EF!!!”   这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?”   囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!!”

12.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!  偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~

13.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋门外。  小兔:小狼,你要不要进来?  小狼:要!  小蘑菇跳出来说:我也要!!

15.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”   到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……

16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话,绝对地道的英语表达!  to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!

18.gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”

19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊?

20.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了 ~  男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了……   女生说:你流
氓!!!

21.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。  另一 GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

22.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。

23.男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”   老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”

24.月下,一对情侣在操场上锻炼。  女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~  男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……   女 (愤怒):你流氓!!!

25.**曰:Oh,Shit!  26.女人最喜欢的日子:1月31日;最讨厌的日子:12月1日

27.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

28.有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,第一个星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说,值得庆祝,我再免费送你一杯!  男人摇摇头说:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都没用!

30.某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

31.小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。  没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。  再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.  一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。  而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事  "爸爸你吃,你也吃."  "爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃."  小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸  "爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!"

33.女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。**......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!

34.某日,一男士在公交车上掏零钱交乘车费时,不小心带出了一个tt,掉在下面..他非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,只听到一旁的MM说道:“这位大哥,你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,摸了摸女人的rf后就说:   “奶水不足,婴儿营养不良。”   女人大怒道:   “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一个学校生理课考试。  考卷一发下来,所有的学生都惊呆了!  因为考题只有一道:蛀牙,烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?  结果很多学生都交了白卷。  第二天公布成绩,只有一名同学获得满分。  于是这些学生便来请教这名同学。  结果这名同学说:“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

37.动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意.”

38.七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰,不放炮.

39.女:如果我的裸照被人放在网上了怎么办?  男:我怕帖子沉了。

40.有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (15-3=12,男人的那个剩下12cm) 男人又说一次:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (12-3=9,男人的那个剩下9cm) (男人心想:再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次:“嫁给我嘛~好不好?” 小青蛙:“不要!” (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!”   这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以後,终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉,於是告诉他: “有一条神犬,你只要让说对你『汪!』叫一声,就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。 神犬很卖力,“汪!汪!”两声後,便开始安静吃肉。 这个男人一看,“那个”果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性, 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追: “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。 但此  时他的“那个”已变成一大捆,长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来,试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心,终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里, 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫:“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:“快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~”http://www.neihano.com/ynh/yld/1125.html  

41.从前从前有一对年轻夫妇~~~他们的**狠强~~  新婚的时后就做了二十几次~~~  从晚上~~到早上~~~  一定都听得到这总叫声~~~  老~~~老~~老~~老公~~~  也几乎是天天都来~~~这样~~  时光飞逝~~~一过就二十年了~~~~  他们渐渐失去了~~那种性生活的感觉~~~  性生活~~也就觉得愈来愈无趣~~~  也就变成一星期只有一次~~~  老公~~看这样下去不行~~~  於是老公就找老婆谈谈~~~  要如何性生活才会美满~~~  结果他们看到电视上的\"女用anmo棒\"  也就决是去买了一支~~~  当晚~~也就开始用了~~~~  打开包装~~~他们夫妇~~~异口同声的  哇~~~好棒呀~~~竟然还有3种速度~~~慢中快~~~  老公也就狠心急的把这给他放了进去~~  老婆叫了一声~  老公~ 於是老公把转到慢速~~~  老婆就开始叫了~  老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~  老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~  老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~  结果~~老公就说~~~哇~真的那麼的有效呀~~~  於是又老公把转到中速~~~  结果~~老婆的叫声变成  老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!  老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!  老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!  於是老公心想~~那快速~那不是更~~爽了~~  於是就把转到快速~~~  结果~~老婆的叫声变成  老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!  老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!  老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!  这样一玩下来也十几分鐘了~  老公心想~够了吧~  也就把转到~OFF   结果老婆说了一句话~  老~公~→→→→→→→→→→→漏电呀~~

42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。  43.老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确"  44.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。  友问何故?  回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。  45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...  你们三个人是怎麽死的啊....  第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...  就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..  天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....  第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...  没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到  没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙  要叫计程车逃了...  我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...  第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....  好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....  可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....  46.一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?  47.一帅哥欲买tt,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

48.哥,需要按摩么?”   “不需要。”   “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”   “不需要。”   “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”   “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”   “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”   “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

49.大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

50.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…

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