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内涵冷笑话100只,低智商绕道

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1第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦…

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老公,我决定了,我们明天就结婚吧!”“滚开!你妈妈不会同意的!”“嘿,不怕,我早就准备好了!”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。(为什么呢?)

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两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O,另外一个说:H2O,too。后来第二个人死掉了

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两人在聊QQ。女:今天吃了很多西瓜!男:其实你适合吃木瓜!女:这种事情交给我以后的男朋友就行了!男:……女:我是不是很邪恶?!男:。。。。。。

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一女植物人,待在床上已经好几个月了。一天,护士在帮她清洗身体的时候,发现触摸她的下面监视器会有反应。于是告知其丈夫:KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了,开始KJ,可不久,女人死了。。。

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第一天小明去学校时,鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时,裤脚沾着泥巴,同学们开始疏远他。第三天小明去学校时,嘴角沾着泥巴,再没人跟他玩了。

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一天,孟徳和女友在街上走着,遇到一熟人。那哥们儿上来就套热乎:“孟徳你好么”。女友直接扭身就走,边走还边吼:“跟你了那么多年,没想到你是这种人!”

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一个有教养的男大学生打架的时候应该关心地询问对方:“请问你是不是想要个亲妹妹啊?

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某日课堂上,老师问A同学:“平时你都怎么叫你女朋友的啊?”A同学认真且不加思索的回答:“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后,全班爆笑。

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女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!

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知道为何女生又把DYM称呼为“好朋友”麽?

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楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

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月下,一对情侣在操场上锻炼。   女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~   男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……   女 (愤怒):你流氓!!!

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当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时,他很奇怪的问道:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩的答道:“……”

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一大学生看完校友录问,为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊?是不是6月份的时节比较好呢?

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丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得啦!我们好久好久没在一起了,是吧?”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿和右腿在说话……

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一天,一对情侣看完电影,男的说,我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上,女的出门时,突然发现那自行车是女式车…… (一定要嫁给他!!)

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酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是!”

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公司一MM,前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23( )研究又研究,算不出来。发给公司那数学天才,也没做出来。最后只好问她,是多少啊?MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

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我们还是不要涂指甲油了,很容易导致不孕不育的,我妈都骂我好多次了。。。

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给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?”
半分钟后她回道:“你很在乎这个么?那分手吧!”

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一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的,窗帘的遮光效果又确实太好,白天黑夜都分不清,经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现,要知道天亮了有个很方便很快捷的方法!!!

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大学宿舍一哥们儿喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天把他开除了……

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数学系GG送MM情人节礼物:r=b+sinx

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一个波兰妹子问我“你想来个69吗?”我回答说“我更想来个1939.”她问我那是什么……所以我就开始入侵她

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我给一个聋哑姑娘做家教,讲完课我上下其手,她在纸上写了个“iou”(I owe you=我欠你的),于是我就艹了她。
……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了,于是罪名成立……

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怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!

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一哥们说了,要追某个女人之前,要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是,观察她的膝盖一段时间,看看是否有淤青....

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在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板特色……”

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某女34D,人送外号“十九”,问其故,答曰:“此乃英文音译。” 遂顿悟!!!

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夜,二人电话私语。 MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? GG :想,非常想! MM(极为娇羞):那…那有多想? GG :恩……我想你想到右手脱臼! MM :#@!#%$ GG:那你想我吗? MM:当然~ GG:多想? MM:我…我…我想你想的都手机进水了~ (这个老了)

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红红逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!

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一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后,小伙子天天拉肚子,知道为什么吗?

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男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。 (蛋糕和什么?)

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一男有口腔溃疡,看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中,给他开一药方:花红片。十天后,其口腔溃疡痊愈。

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某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

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有一个日本学生留学到韩国,找了个换国女朋友。 在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了 第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀??!!??!!

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不能成为举人,如何傍眼探花?

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给你根香肠充饥吧~

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一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。

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班上同学吵架,男生对女生说道:“ 有本事你咬我啊!”旁边的同学接话:“ 咬你不算什么,分开才是……

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跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。

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2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇.

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陈非的女朋友每次洗澡,陈非都能在外面听到微弱的呻吟声,并且每次走出来手里都拿着东西,遮遮掩掩的,但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女,这让陈非百思不得其解了,陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡,陈非在门外候着,女友刚开门,陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。

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今天看见俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了...

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一天小兔子妹妹碰见大象哥哥,便打招呼:近来好吗?于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟,便打招呼:近来好吗?小兔子弟弟说:好!于是小兔子弟弟就消失了

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一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:你当我是存钱罐啊

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新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

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我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

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女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕,完全就是因为子母河上游住着一群屌丝

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公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,我老大出了一题,成语填空,一丝不( )。人事部不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

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某大学,一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜! 商贩为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。 第二天,商贩摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!

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都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~

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在吃完晚饭回来的路上,我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着,身旁经过一小MM,她回头媚眼飞笑道:“女孩子的人生第一桶金都是带血的~” 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟……

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在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿,男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?

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男人和女人最大的区别是什么?“我看电影用光了一盒抽纸”,含义却迥然不同。。

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两个男孩和一个女孩聊天
一男孩:我很害羞,一见到漂亮女孩子就会脸发红。
另一男孩:我也是,一见到漂亮女孩子就脸发白。
女孩:你流氓

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三男一女在打牌,甲男子出“三个J带一个Q”,乙男子出“三个K带一个Q”,丙男子出“三个A带个Q”,女孩决定跟他们绝交

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小马去朋友家做客,主人递给他一个苹果,他说:“天气那么冷,要是苹果是热的就好了。”主人接过苹果,去了一会,给回小马的苹果是暖的。主人说:“没有煤气了,苹果不够热,你将就着吃吧。”小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。

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小明发现下身很痒,就去医院检查,医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪,自己天天换底裤,从不用JJ拖地或搅垃圾,怎么会呢~~ 日子一天天过去了,突然有一天,小明家唯一一只狗死了,小明伤心得发高烧,住了一段时间院后,小明惊奇的发现自己下体不痒了,哇靠,原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病

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晓哥下班回家,进门时忘记把门口关上了,洗澡时有个小偷溜进他家翻东西,洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器,毕竟牛高马大的,自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口,搞了个动作,小偷就破窗而逃

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天空下着毛毛细雨,阿丽在买菜的路上看到有不少人围在一个地方,阿丽也过去看热闹。阿丽抬头看到是有个女人想跳楼,消防队员还没来,确实让群众挺担心的,怕她突然跳下来。现场开始骚动,原来那女人站起来做好准备跳楼的姿势了。几秒钟后,那女人跳了下来,说时迟那时快,阿丽冲过去用雨伞挡住她,想减少阻力,幸亏阿丽离得比较近,跳楼女跳到伞上,但两人都受伤了,跳楼女没生命危险,只是伤得严重。后来阿丽被警方带走了,为什么?

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小新一人去野外被毒蛇咬伤命根,很想自己用嘴巴把毒吸出来,可是够不着。他打电话问他未婚妻,还有几天结婚了,可是我被毒蛇咬了,可能撑不下去了。他未婚妻哭道:“你不能死,无论如何也要活下来,我不管你,呜...”小新含泪答应。几天后,他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来?

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小明和小乐逛街路上,看到前面有一位卖葡萄干的新疆大叔。
小明问小乐:“想吃葡萄干吗?”
小乐说:“想。”
小明说:“等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走,他应该不会发现的。”
小乐说:“不敢拿,你帮我拿吧。”
小明说:“真是胆小,看我的。”
他们路过卖葡萄干摊子说,小明迅速拿起两颗葡萄干,快步往前走。虽然动作挺快的,但还是被这位新疆大叔发现了,大叔以为小明抓了一把葡萄干,就追上来,叫小明把葡萄干交出来,小明嘟着嘴巴说:“我没有拿你的葡萄干啊,不信你搜身。”新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干,想了一会,叫小明把嘴巴打开,小明把嘴巴打开,什么也没有,新疆大叔怏怏的走了。
他们走过拐弯处,小明把葡萄干拿出来,说:“哈哈,幸亏我藏得好,给,咱们一人一颗。”小乐说:“你吃吧,我不喜欢吃葡萄干。”
小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了?

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我们班有个帅哥叫吴清扬,有个美女叫吴清杨,我们老师起哄说要撮合他们一对,女生表示无视和淡定,而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候,男吴清扬只说了一句话:“我不喜欢日本人。

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孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。

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一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:”唉,凑合用着吧!

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有一天,同学带我去书摊借书。同学:老板,有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解:三国的书,他怎么给你《金瓶梅》? 同学不屑:刘备是谁?皇叔啊!我顿悟

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一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?” 女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房

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某理工大学男女比例严重失调,全校2008级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…

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某一天,GG对MM诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~

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在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语,手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语…

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女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
我:???……
第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……

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初一学生在上生理卫生课....
当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管...”
当看到女人性器官图时,一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...

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在超市里,三个男的排队结,账。手里拿着安全T的看着前边拿卫生j的笑而不语,手里拿着卫生j的看着前边拿卫生,纸的笑而不语…
楼. 村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…

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大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了,醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查,这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。

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生理课,教授正在讲解精%$#子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.

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晚上打DOTA,看见一ID:太木杰太,哥瞬间就邪恶的懂了

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老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”

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老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。

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一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向 后面大声叫道:“汉堡包一个!” 里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着 抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。 女子说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。” 你懂了没?

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一天,孙悟空驾着筋斗云在空中飞过,一位妹纸见到后兴奋的问:“能让我坐一下吗?” 悟空说:“可以啊,但是这个筋斗云,只能是保持童贞的人才能坐的!” 妹纸跃跃欲试的上去了,然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问:“能让我坐一下试试吗?” 悟空答应了,可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道:“我可以试试吗?” 悟空点头。 少女跳了上去,然后......她下半身穿透了云层,只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊,十分不解,这是为什么?

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女孩到女人的变化过程:人、个、八

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8个男人想要过河,他们全部是没穿衣服的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小jj。8个男的又必须的过道河的对岸去,河上没有桥,也没有工具渡河,8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法,顺利的过了河

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刚才新闻联播说:作为一个基层干部, 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。我也听到了,默然良久,曰:“牛!”

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一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就…… 请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢

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地球上最后一个处女是谁?毕加索。全世界最后一个处男是谁?莎士比亚。额,这个好邪恶。。。

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有人说,大S和富二代结婚之后就变成了大$,这真是太邪恶了

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国和日本打战,日本有坦克,有飞机,有大炮....许多武器。后来中国还是赢了日本,但是有一部分人感觉最累了,知道为什么吗????

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某男女都是二婚...当晚洞房后激情不退,有感, 女曰:“夜袭珍珠港美人受惊。” 男对:“两颗原子弹日德投降。” 二人相视一笑

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有个学者预言说,今后的八零九零的人死后,他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂……你们知道为什么吗?

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A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……啥意思啊?

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一睁眼,发觉自己在一处伸手不见五指的所在,我试图站立,脚下却浑不着力,挣不起来,四周腥臭刺鼻,黏滑泥泞,我左冲右突不得出口,身上却灼痛难忍,火烧火燎一般。我禁不住大哭,难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方?正流泪间,却听到外边一声女人尖叫:“好叔叔…好大圣爷爷!饶了奴家罢!” 请问:男主到底穿越成了什么

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孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 -第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!

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一天同学们正在上课,老师在课堂上问了一个问题,小明立刻举了手,然后老师就死了...为什么呢?

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森林中两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。请问说了啥

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朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢?” “不知道,我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。

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